Меня давно преследует ощущение, что я не вписываюсь в этот мир. Мне всё даётся сложнее, чем другим, на всю работу уходит в два раза больше времени. Я быстрее устаю, у меня в принципе нет сил 90% времени. Нет интереса, мотивации что-то делать, узнавать новое. Удача мне так же не благоволит, скорее наоборот.
С самого детства я не понимала, кто я, не знала чем хочу заниматься, даже хобби — я просто делала что умела, не то чтобы это было очень интересно.
Осознание что я хочу делать так и не пришло. Хотя, я ничего не хочу делать, можно сказать так.
Социализация в полнейшем минусе. Опять же, с детства стеснительная, зажатая. Даже в новом коллективе ко мне никто первый не подходит. Не вписываюсь.
Недавно я прочитала, что это последствие детей, которые появились кесаревым. Потому что в природе они не прошли естественный отбор. Такое чувство, что это и правда так, что мне было бы лучше не жить вообще. Для меня мир непонятен и труден, и у меня нет сил бороться.
Интересно, я когда нибудь найду своё место в жизни? Когда нибудь у меня получиться общаться с людьми без внутреннего отторжения и неловкости? Когда нибудь, найду ли я себя…

Через несколько месяцев закончу универ, и я просто в ужасе от того, что в финале стала никем.
Сейчас я в первый раз открыла профили в инсте своих однокурсников (я ни с кем из них не общаюсь, вообще), все чем-то заняты, у всех есть хобби и работа, даже бизнесы. Ну а я что? А я полный ноль! Мне казалось, что я всё время уделяю учебе, мне некогда работать, но ведь другие как-то совмещали.
Я ненавижу себя, впервые за долгое время. Почему я не беспокоилась о своём развитии? Сидела все 4 года в зоне комфорта, в болоте. Я не то что преуспела в чем-то, я стала хуже.
А ещё, у меня совершенно нет сил ни на что. Просто нет жизненной воли, стремления, энергии. Всё даётся с трудом, я не понимаю почему. Не понимаю, куда мне вообще двигаться, и зачем… Такое чувство, что я пойду работать на кассу, и меня это вполне устроит. Какая же я жалкая.

Я весь вечер представляю наихудшие исходы ситуации. Тревожно очень. Ещё и зарядка от телефона почти сломалась, вот сука!

Когда уже все будет хорошо?

Я так устала

Через 4 года понимаю, что я проебалась… причём очень сильно!!!

У меня такое ощущение, что я не подхожу для этого мира… тяжело жить в последнее время, уже не понимаю для чего, как будто проще было бы и не жить

Ненавижу тупое быдло которое включает музыку на улице. Почти 3 ночи, уде час мне приходится это терпеть. Даже с закрытым окном все хорошо слышно. Я не понимаю блять не понимаю зачем вести себя как животные, уебывайте в лес, если не хотите соблюдать правила общества, даже банальное уважение.

Мне поставили 0 баллов аргументируя тем, что я не отвечала у доски (но я отвечала с места), но моей одногруппнице, которая тоже не отвечала у доски, поставили 1 балл. Где справедливость в этом мире? Я хочу плакать, но у меня ещё 2 пары.

Меня мало что может искренне рассмешить, но сегодня это случилось. Какая то школьница атеистка на оставленный мною коммент, начала упорно докатывать, что в Бога верят только тупые люди, что Вера делает из людей дебилов и тому подобное, а так же что Вера! внимание! противоречит науке. Ну как бы сразу видно человека, который не то что не разбирается в религиоведении, а вообще в устройстве мира. В Бога не надо верить или не верить, он есть, и это не дед на небе, а абсолютная совершенная сила(или энергия), которая доказана всеми науками. В общем не трогайте меня я а понимании мира настолько преисполнилась…

Я набрала вес и чувствую себя отвратительной и некрасивой. Пусть даже раньше, когда я морила себя диетами и изнуряла тренировками, это все мешало мне, но я чувствовала себя красивой и была увереннее в себе.

У меня 2 дня выходных и много домашки, причём это уже нельзя откладывать на потом. Первый день был вчера, сделала ли я что-то? Вообще ничего. Как ничтожно. Мне итак учеба даётся тяжелее, чем другим, но вместо того, чтобы стараться усерднее, я ленюсь и ищу себе оправдание.

Я всё чаще думаю о том чтобы сдаться, но если я это сделаю, то что мне останется? Придётся начинать что-то новое

Мне кажется я не сдам экзамен :'<

А ещё я не бросаю универ потому что мне жаль потраченные усилия. Осталось всего 2,5 года…