Меня давно преследует ощущение, что я не вписываюсь в этот мир. Мне всё даётся сложнее, чем другим, на всю работу уходит в два раза больше времени. Я быстрее устаю, у меня в принципе нет сил 90% времени. Нет интереса, мотивации что-то делать, узнавать новое. Удача мне так же не благоволит, скорее наоборот.
С самого детства я не понимала, кто я, не знала чем хочу заниматься, даже хобби — я просто делала что умела, не то чтобы это было очень интересно.
Осознание что я хочу делать так и не пришло. Хотя, я ничего не хочу делать, можно сказать так.
Социализация в полнейшем минусе. Опять же, с детства стеснительная, зажатая. Даже в новом коллективе ко мне никто первый не подходит. Не вписываюсь.
Недавно я прочитала, что это последствие детей, которые появились кесаревым. Потому что в природе они не прошли естественный отбор. Такое чувство, что это и правда так, что мне было бы лучше не жить вообще. Для меня мир непонятен и труден, и у меня нет сил бороться.
Интересно, я когда нибудь найду своё место в жизни? Когда нибудь у меня получиться общаться с людьми без внутреннего отторжения и неловкости? Когда нибудь, найду ли я себя…

Через несколько месяцев закончу универ, и я просто в ужасе от того, что в финале стала никем.
Сейчас я в первый раз открыла профили в инсте своих однокурсников (я ни с кем из них не общаюсь, вообще), все чем-то заняты, у всех есть хобби и работа, даже бизнесы. Ну а я что? А я полный ноль! Мне казалось, что я всё время уделяю учебе, мне некогда работать, но ведь другие как-то совмещали.
Я ненавижу себя, впервые за долгое время. Почему я не беспокоилась о своём развитии? Сидела все 4 года в зоне комфорта, в болоте. Я не то что преуспела в чем-то, я стала хуже.
А ещё, у меня совершенно нет сил ни на что. Просто нет жизненной воли, стремления, энергии. Всё даётся с трудом, я не понимаю почему. Не понимаю, куда мне вообще двигаться, и зачем… Такое чувство, что я пойду работать на кассу, и меня это вполне устроит. Какая же я жалкая.