Когда мне сложно что-то даётся, то я надеваю на себя маску человека, который с легкостью делает это "что-то". Мне довольно сложно общаться с людьми, поэтому когда приходится это делать, то я надеваю на себя маску девушки-экстраверт которая это любит. Не совсем здоровый метод наверное.

Новое грустное чувство — осознание того, что ты перерос человека, которым восхищался. Раньше он был как идол для меня, хотела быть похожей на него. Но вот я понимаю, что стала умнее, чем он, вижу как он поверхностно мыслит. я смогла за эти годы развиться, а он все так же на том уровне, на котором был.

Я построила себе образ идеального парня, влюблялась в тех кто хоть немного напоминает этот образ и наделяла этих молодых людей чертами им не присущими, но нравившимися мне, да, можно сказать что я была влюблена в тех, кого не существовало, в иллюзию. Но вот случился этот роковой момент, мне понравился тот, кто совершенно противоположен этому идеальному образу. Я не могу присвоить ему ”идеальные" черты, мне это не нравится, потому что так я не могу контролировать ситуацию, контролировать свои чувства и в какой-то степени его. Не знаю что мне делать, лучшее решение не говорить ничего. Наверное, я пропускаю мою любовь, но хочу думать, что если он не соответствует выдуманным мной "канонам" — он не для меня.

Учеба: все хорошо
Мои друзья: все хорошо
Семья: все хорошо
Буквально всё: хорошо
Я: начинаю вспоминать и анализировать прошлые поступки, думать, что все было бы лучше, поступи я по-другому *клоун*

Эх девочки то чувство когда был человек, которому я очень даже нравилась и он беспокоился за меня, но я его дропнула, ведь он не идеальный Тимоти Шаламе
И я жалею об этом уже год, как будто мущины это самое главное в жизни и кроме отношений дел больше нет

Я стараюсь не винить себя за выбранное решение, если я поступила так тогда, то наверное и сейчас ничего хорошего бы не вышло

Столько неверных решений, почему нет пробного варианта жизни, угадать верную комбинацию с первого раза я нЕ МОГУ

Я считала тебя важным для себя но вот 5:15 и я лежу и думаю почему тебе стало без разницы.
Ещё месяц назад, если бы ты увидел меня онлайн сейчас, то сказал, чтобы я пошла спать. А сейчас ты и не смотришь, тебе очевидно вообще похуй.

В последнее время переживаю, что моим друзьям на меня без разницы. Эти переживания того не стоят. Я не могу изменить их отношение ко мне, но могу изменить своё к ним. Я не должна быть так зависима от них.

Здорово что она встретилась со всеми своими друзьями, кроме меня.
Ну ладно, не хочешь — не надо. Но все равно обидно…

С самого утра выслушала оскорбления от отца, потому что просила быть тише.
Каждый день все становится хуже и хуже. Я не только про эту ситуацию, много чего происходит…

Как будто в пустоту говорю, а не с тобой, бесишь

Просто знаете это отвратительное чувство, когда пишешь кому-то и видишь что ему похуй. В моем случае похуй всем.
Я сижу и думаю какая же я мерзкая и другие люди лучше, намного лучше, чем я.
И почему меня вообще начало это заботить, вернуться бы на пол года назад где похуй на всех было наоборот мне.

По учебе пиздец.
В общении никому не важна.
Приезжаю домой и мозгоебство продолжается. Мать говорит что я ничего не делаю.
Все уже устали слушать мое нытьё, но я не могу успокоиться, переживаю 24/7.
Вот бы кто-то полюбил меня, чтобы переживать ещё и из-за этого.

Хотела пошопиться, но вовремя поняла, что это не сделает меня счастливее. Пока что заполняю пустоту внутри себя едой.
Не могу заставить себя делать что-то. Я понимаю, что надо налаживать режим, хотя бы немного читать что-то и снова смотреть фильмы. Но я просто лежу целый день, ем и по 100 раз обновляю ленту, меня тошнит от этого уже.